Tal vez pequé de optimismo, quizá pensé que por primera vez en mi vida sería suficiente. Pero no. No fue así. Y no será así. Es momento de que yo también te dedique un par de palabras. Para ti. Que dices que no te comprendo. Que te sientes sola. Te daré mi versión, por que a pesar de que, según tú, nunca te tenía que dar explicaciones, yo siempre sentí que sí tenía que dártelas. Porque tú no eres una cosa sin importancia. Tú eres importante. Al menos para mi. Tú te mereces explicaciones. Seré lo más sincero posible.
No podemos pretender que no ha pasado nada. Aquí paso algo. Algo grande. Que si no destruyó nuestro hilo, lo debilitó. Es que caos más caos sólo hacen cataclismo. Y cuando ya no podemos fingir, viene la prueba de fuego. Esta vez seguimos en eso. Yo no creo que nos hayamos separado para siempre. Pero si por un momento. Un merecido momento. Para pensar. Pensar que esperas tú de mi, y yo de ti. La distancia no siempre es mala. Te hace darte cuenta de lo importante que son las cosas cuando se quiebra el habito. ¿O no? Ambos necesitamos replantearnos lo importante que es el uno para el otro.
Y es que estos ¿tres? meses han pasado de forma bastante acelerada. Intensa. En tres meses exploramos demasiado rápido el uno y el otro. En situaciones así, el tiempo es una anécdota, ¿No crees? Lo que cuenta al final es la intensidad con la cuál pasan las cosas. Y, para ser franco, yo tiendo a ser apresurado. Quiero resultados ya. Y a veces los logro. Pero no es la mejor forma. Lo sé. Pero soy así. ¿Lamentablemente? soy así. Si no obtengo resultados me siento estancado. Y yo quiero avanzar. Siempre ir hacia delante. Insanamente, sin importarme mucho las personas que me acompañan. Y ahora te tocó a ti.
Yo te quería cada vez más arriba. Y te daba importancia. Yo no encuentro que eso sea un error. Pero para ti sí. Y he aprendido que no puedes remar para lados contrarios. Eso tarde o temprano termina por colapsar. Colapsarnos.
Pero realmente no sé que hacer. La gente se queja de que nadie los toma en cuenta, de que la mayoría los utiliza y cuando les das importancia, te rechazan. Siempre he pensado que si fuera igual que todos, un hijo de puta, las cosas me resultarían mejor. Las cosas resultarían. Pero no. No lo puedo ser. No va conmigo. Por ese lado fallo. La gente de mi edad y de la tuya quizá no busca compromisos. Yo si. No creo que la responsabilidad sea algo malo. Al contrario. Hacerme responsable me hace sentir cómodo. Tener alguien que cuidar, alguien que querer, alguien de quien ocuparme. Me gusta. Pero parece que a la mayoría no le gusta sentirse así. Les gusta sentirse descuidados, solos. Despreciados, utilizados. Sin cuidado.
Me dijiste una vez que soy raro. Fuera de lo común. Si. Hace tiempo me vengo sintiendo así. Porque me he dado cuenta de que no encajo. Siempre rompo los esquemas. Y eso es malo. No para mi. Me encanta. Para los demás. Los demás esperan cosas que yo no cumpliré, o que no haré. Y es ahí cuando digo que nadie me entiende.¿De qué te sirve ser "perfecto" si nadie te responde de la misma manera? La gente como yo solo tiene un destino. La soledad.
Creo que ambos necesitamos distancia. Tú para resolver tus problemas. Y yo para no causarte más. Para que te ocupes de las cosas que verdaderamente importan. Si, eso. Yo no quiero darte más problemas de los que tienes. Y lo hago de una u otra forma. Ya no sé si quiero estar contigo como pareja. Pero tu presencia me encanta.
Sé lo que necesitas. Estabilidad. Y yo no soy capaz de dártela. Simplemente, por que soy demasiado ego-ista. No hago esto por maldad. Pero no podemos pretender que encajamos en este momento. Tú tienes la cabeza en otro lado. Y yo quiero sentirme importante, querido. Pero no tienes tiempo y espacio para eso.
Por eso te dije. Cuando quieras decidir decide. Yo estaré siemper ubicable para ti.
While my eyes are closed
Hace 10 años
1 Lamentos:
Primero que todo lamento lo de anoche, no era mi intención reaccionar así. Me tomó por sorpresa que escribieras. Siento si te incomodé, si te confundí. Lo siento, actué sin pensar, me asusté, y aún lo estoy, pero ahora tengo la mente despejada y no estoy media drogada.
Me asusta que me diigas que necesitas alejarte un tiempo, puede que sea lo mejor, no lo sé, pero igual da miedo porque ya me acostumbré a tenerte ahí. Y sé que muchas cosas las hice mal, pero no necesito tiempo para saber cuán importante eres para mí. Y me duele saber que tú sí lo necesitas. Y no creo que esté preparada para lo que tú quieres, necesiats y mereces, algo más serio. Quiero explicarte por qué. Porque estoy asquerosamente inestable, y me tiene todo mi mudno de cabeza. Lo de mi mamá principalmente, me tiene mal, y no sé cómo hablar de esto con alguien, tal vez debí msotrarte lo complicado que es para mí. La universidad, el dinero, lo mal que resultó la mediación. No son excusas, y quizás ya no viene al caso explicartelo, pero nunca es tarde ¿no?
Y tú insistes en decir que quieres que me dedique a aquellas cosas que sí son importantes, tú lo eres, por eso no quiero este tiempo extraño, no quiero que te alejes, porque eres importante, porque con sólo pasar un día contigo es más fácil plantarme ante las cosas, y no eres problemas, no me los probocas, yo lo hago, no tú. Entiende eso, por favor. Lo necesito.
Y ayer me quebré, proque me asusté, nos abes cómo al leer y darme cuenta de que de cierta forma ya te perdí. Porque no soy estúpida y he aprendido a no ilusionarme, porque por mucho que digas que estarás ubicable para mí tal vez no sea como yo espere, tal vez cuando te busque ya estarás con alguien especial que te de lo que quieres, y eso me aterra. Aterra pensar eso, y no sé. Lamento no haberte hecho sentir importante, querido. Porque eres muy importante, y muy mucho muy querido. Tú me hiciste sentir cosas que jamás había sentido por otra persona que no fuese el Andrés. No sé cuando esto se volvió insostenible para ti, pero lo siento, de verdad. Y no es que crea qu estás mintiendo o prometiendo cosas a la ligera, no. tú no eres así. pero eres ser humano, y el tiempo es un mal factor en estos casos. No puedes evitar conocer personas, volevr a encontrarte con otras, y no puedo pedirte que me esperes hasta yo estar bien. Necesito poder manejar estas cosas, ya que vendrán muchas más, y no es que no tuviese cabeza para tí, no la neecsitaba, porque te tenía dentro. No em gustan als distancias, hacen mal, las cosas se enfrían. Los sentimientos se ven lejanos, se empequeñecen. Y yo me sentía grande contigo, a pesar de ser tan pequeña, me sentía bien. Me sentía segura. Y duele que eso se vaya, porque tú y yo sabemos que sólo como amigos no podemos, no resulta. Y no quiero pensar que vas a estar ahí, porque no sé cómo te encontraré. No sé. Y me asusta eso. Por eso no me digas que estarás. Por favor, no quiero ilusionarme contigo.
Te quiero, muchísimo. Demasiado. Eres... eres alguien que no se puede olvidar Boris, yo hice las cosas mal, no es malo querer compromisos, el problema es que me da miedo tomarlos y luego perderte por hacerlo mal, por no cumplir tus expectativas. Y es medio irónico, porque te perdí sin siquiera darte eso.
Ojalá cuando nos veamos de nuevo podamos ser amigos, hacerlo bien. Hacer yo bien las cosas. Te quiero tanto ¿sabes? tanto que no creo que te busque, porque soy débil, porque no me gustan las despedidas ni las distancias, ni perder gente. Porque hay tan poca gente que me ha querido como tú lo has hecho. Quisiera poder hacer las cosas bien, decir lo necesario y pasar otro día más contigo, borrar el jueves pasado, pero no se cómo, no se si hay algo que pueda decir. No sé. Cómo cambian las cosas de un momento a otro. Las cosas, no los sentimientos, ojalá estos pudiesen cambiar tan fácilmente. Decir, bueno tomemos distancia. pensemos las cosas, sin titubear, sin querer llamarte, sin querer llorar.
Lo siento. Te quiero. Prometo respetar tu distancia. Y siempre estaré ubicable para ti.
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